Jauhi Aku.

Ya Tuhan... aku hanya mampu tersenyum. Aku gembira hari ni Ya Tuhan.

Trima Kasih. Aku juga bersedih hari ni. Aku bawa perasaan aku bersama2 aku.
Aku jenis pengimbau masa lalu. Aku tersenyum. Itu yg selalu bermain di fikiran aku.
Perkara yang dahulu buat aku gembira, akan aku ungkit di kotak minda aku. teruk?
Aku rasa perkara begini boleh membuatkan aku terus hidup. Memori begini yg menghilangkan apa yg ada dalam benak aku.

Ya Tuhan, aku tahu Kau Maha Mengetahui isi hatiku. Aku hanya boleh mencoretkan apa yg aku lalui. Tiada manusia mendengar dan menilai. tiada. hilang...

Cukuplah pada hari ni, aku rasa gembira. Gembira bersama memori aku. Facebook taman permainan aku dahulu. sekarang tidak, banyak sampah di sana sekarang.

#kembalikan ketidakpunyaperasaan aku!

Tolong Aku.

Antara aku meninggalkan dan melupakan. tak sanggup. berat. Aku perlukan seseorang untuk bawa aku dari kegelapan ni. Aku tak mampu berbuat apa2. Setiap palit kata... seperti pisau. Aku hanya bertanya, Aku ditohmah. Aku melampau. melampau. dan melampau. Aku tiada ketidakpuashatian, never. Esok aku seorang. Aku harap aku okay keseorangan ni. Aku ingin jadi seperti dulu. aku berpaling kebelakang, jangan. =(
Mana petunjuk aku. Mana arah aku. Mengapa aku di sini. Apa tujuan aku? sedih. sedih. aku sedih. aku menggeletar sejuk kembali. menangisi kata2 yg mencucuk aku dari depan. Aku janji aku tak ganggu kau. aku janji! maafkan aku. manusia bisa melakukan kesilapan. manusia bukan maksum macam malaikat. aku sentiasa tersengaja membuat orang patah hati. tapi kali ni, aku ditempat patah hati. Allah. selamatkan aku.

Tak berfikir panjang

hari ni salah faham lagi. aku ke yg penting diri atau dia? mana pergi sifat kemanusiaan yg dulu diuar2kan pada aku? hilang, lama sudah. aku dipinggirkan,tanpa memikirkan status kelapangan aku. Mampu ke aku? sekarang aku disiat2. selepas ini dikoyakkan. takda perikemanusiaan. aku nak perkatakan aku wujud, tapi di mana sudut aku nak teriak? takda. tiada. bodoh sungguh manusia ini. ciri-ciri manusia yg suka menindas, aku dah nampak.

Terpinggir

Setiap hari berfikir, pertelingkahan "keluarga", kenapa terjadi. Bila diri diketepikan rasa nya bagaimana ya? satu badan menggeletar, dunggu dan seperti mayat hidup yg inginkan kasih sayang. Ya! kasih sayang Allah no 1. manusia? mana? aku berfikir adakah karna aku tak punya wang? karna aku seorang yg perongos? penting diri? hei semua! aku diketepikan sekarang, dan aku rasa situasi bagaimana orang meminggirkan aku.

tak berfikir panjang. babaknya seperti begini;

aku rasa diri aku melayang2. aku lapar. bila di tanya manusia, menu apa hari ni, aku jawab tak tahu. dengan harapan, agar manusia memberi aku sesuap nasi, cukup la rasa diri dihargai. tapi perkara ini mendapat jawapan negatif. aku tak ada rasa. kosong. cukup kosong. dalam ramai2 orang di situ, jiwa aku kosong. aku dipinggirkan. sorang. ya! aku sorang di dalam keramaian.

babak yang ini lebih rasa diri dah terbuang, mungkin aku;

"anak pungut".

membeli jam di suatu pesta keramaian. aku sibuk mencari mangsa untuk membelanjakan wang aku, aku ingin makan! dengar? aku harap dengar. aku manusia juga. aku ada satu saluran untuk aku hidup. tapi malang, aku ditinggalkan juga. aku tak rasa aku ni penting. mungkin...
hanya Allah tahu perasaan aku ditinggalkan. diketepikan. mungkin korang rasa aku emosi, tapi ini aku, bukan kau.
nampak kelibat manusia memilih waktu. aku berlari ke sana. oh... membeli. ya, mereka membeli tanpa ada aku. sebab?
aku tak mampu. sebab aku tak punya wang. sebab aku dipungut sahaja.
aku berkata, aku ingin juga sama seperti manusia ini, tapi wajah mereka berubah. seperti tidak suka,menjauh. manusia ini meletakkan kembali barang yg ingin dibeli, meninggalkan aku. ya! aku ditinggalkan lagi. sebab aku sampah. mungkin... sampah berharga. manusia tak menghargai aku. sebab? aku papa. dan aku juga kedana.

"menggigil sejuk"

aku rasa dunia aku kelam. mungkin disebabkan aku dipilih,menjadi pilihan terakhir. pilihan yg paling tidak bijak untuk didampingi. IM USELESS. aku rasa aku seperti kain, bilamana sampai usia, kain buruk tempat terakhir di jumpai. aku meneruskan langkah. aku berkata dalam hati, aku guna duit sendiri. tak meminta sesiapa untuk memberi duit pada aku. Ya ! aku berdosa kerna menyebabkan manusia2 ini gagal mencapai misi mereka sebentar tadi. aku kejam? atau mereka?

berfikir...

aku bukan manusia yg sentiasa tidak berpuas hati. manusia seringkali menganggap aku hipokrit. pada pandangan manusia, aku boleh digunakan selagi boleh dipakai. aku tak lunyai. aku boleh diketepikan kerna aku keseorangan. tak mengapa. aku terbiasa.

diam...

Fikiran Melayang

setiap orang punya perasaan. sama ada ia dapat diekspresikan atau tidak. tak semua orang boleh kita penuhi kehendak hatinya, dan tak semua orang boleh kita gembirakan. kita hanya mampu memberi kesedihan yg "tidak disengajakan". aku bukan seorang perempuan yg sentiasa tidak berpuas hati. aku seorang perempuan yg tak punya perasaan, tapi itu dahulu. aku seorang perempuan yg tak fikir akan perasaan orang lain,sama ada mereka positif atau mereka negatif. ingin sekali aku terjun ke taman tiada hati yg sentiasa aku jengah seorang diri. di situ aku tak perlu sedih, menangis dan berfikiran negatif. aku seorang yg pemarah dan bukan peramah. aku tak suka di tegur saat aku keseorangan. aku kadang kala berfikir, kalau tiada orang di dunia ini, macam mana aku? aku suka berfikir, sampai aku rasa berat dan lelah. siapa tahu? tiada siapa tahu.

bila hati aku ade emosi. aku mula berperasaan. aku memberontak seperti gunung berapi yg sekian lama mendiam dan tidak aktif,dia pasif dahulu. sekarang dia bangun, dia mahu mencari perasaan2 di segenap manusia yg dia temui. seringkali gagal mencari perasaan,tapi tetap melangkah tanpa ada rasa jemu. langkah yg di bina selalu membawa air mata. bukan kerana dia sudah menemui perasaan, tapi dia di benci kerna perasaan di temui. berdosa.

aku ingin hapuskan semua perasaan yg tercipta. aku tak ingin tahu perasaan ini wujud dari manusia mana.